Цитат(Shimbadze @ 9 Jul 2006, 08:42 PM)
Цитат("Хъшове @ литературен анализ - Бисер '06")
Едно време бисерите бяха от съвсем друго естество, а сега... "бойно игрище", "дръвчат"... Трябва да се "опрЪ" някъде! :whaat:
Пълна версия: Тихо се сипе белият сняг...
Едно време бисерите бяха от съвсем друго естество, а сега... "бойно игрище", "дръвчат"... Трябва да се "опрЪ" някъде! :whaat:
Пфу, не стана. Тая песен направо ме разбива, а не успях да я кача.
Цитат(fai_rodis @ 11 Jul 2006, 04:12 PM)
Пфу, не стана. Тая песен направо ме разбива, а не успях да я кача.
Ми можеш да я кажеш
Ми можех 
Ween - Buenos Tardes Amigos
Mного muerte песен, страшна депресарщина
Щеше ми се да мога да я споделя, но явно файлът се оказа много голям. Изък!
Ween - Buenos Tardes AmigosMного muerte песен, страшна депресарщина
Щеше ми се да мога да я споделя, но явно файлът се оказа много голям. Изък!
Изпей ни я! :flowers:
Цитат(Shimbadze @ 11 Jul 2006, 05:37 PM)
Изпей ни я! :flowers:
Стига сега де, може да не може да пее...
Изтананикай ни я !!!
Цитат(Shimbadze @ 11 Jul 2006, 06:37 PM)
Изпей ни я! :flowers:
Сигурен ли си, че искаш? :naughty:Какво пък, най много да отнеса един здрав тупаник
Цитат(fai_rodis @ 11 Jul 2006, 06:40 PM)
Сигурен ли си, че искаш? :naughty:Какво пък, най много да отнеса един здрав тупаник
True, true...
опааа, не уцелих Бърз Отговор
Цитат(Babilon @ 11 Jul 2006, 09:30 PM)
True, true...
Bro, кво става? :59:
Аскьой
Само да кажа, че никого не искам да обидя Просто статийката е толкова сладка и искрено се смях на някои попадения. :lol_2:
Само да кажа, че никого не искам да обидя
Просто статийката е толкова сладка и искрено се смях на някои попадения. :lol_2:
Ти ко мъ напрай уаааа!!!
Айде бързо с тея субтитри на пиратите, че глейте какви ЛСта идат:
Цитат(c0olman)
zdr moje li da mi prati6 subovete na pirates of the caribbean ?
Ми прати му ги на човечето, нали са готови още от миналата година 
. Той не иска титрите за втората част...
. Той не иска титрите за втората част...
Хумориста Чапеле по въпроса за 2pac -
http://www.youtube.com/watch?v=oLznjgLoHR8...chapelle%202pac
http://www.youtube.com/watch?v=oLznjgLoHR8...chapelle%202pac
Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.
Няма равен бай ви Киро Глигорофф! :coool:
чакаме новия Супермен :clap:
:yy:
Какво да правим ако ни доскучее в хипермаркет
Цитат
# Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.
# Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
# Направи следа с доматен сос по пода на пътеката, водеща към тоалетните.
# Отиди при служител и му кажи с официален тон "Код 3 в домашни потреби" и виж какво става.
# Премести знака "Внимание - мокър под" в участък с мокет.
# Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
# Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай "Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?"
# Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало, докато си бъркаш в носа.
# Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
# Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на "Невъзможна мисия".
# В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
# Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай "Вземи мен! Вземи МЕН!!!"
# Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи "НЕ! НЕ! Пак тези гласове!"
# Отиди в пробната и извикай наистина високо... "Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!".
# Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
# Направи следа с доматен сос по пода на пътеката, водеща към тоалетните.
# Отиди при служител и му кажи с официален тон "Код 3 в домашни потреби" и виж какво става.
# Премести знака "Внимание - мокър под" в участък с мокет.
# Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само, ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
# Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай "Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?"
# Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало, докато си бъркаш в носа.
# Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
# Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на "Невъзможна мисия".
# В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
# Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай "Вземи мен! Вземи МЕН!!!"
# Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи "НЕ! НЕ! Пак тези гласове!"
# Отиди в пробната и извикай наистина високо... "Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!".
hi hora
pozdravi ot Irlandiq
pozdravi ot Irlandiq
Цитат(Insaneboy @ 1 Aug 2006, 01:41 PM)
hi hora
pozdravi ot Irlandiq
pozdravi ot Irlandiq
Охо здрасти. Как е там ? Претполагам ит ам е жега ама нищо чудно и да вали де
Цитат(Insaneboy @ 1 Aug 2006, 02:41 PM)
hi hora
pozdravi ot Irlandiq
pozdravi ot Irlandiq
Ама те и в Ирландлия ли си имат субс.унакс?
:lol_2: 
P.S. да не забравиш да си вземеш някой 20-годишен ирландски артефакт за изпът...
:cheers:
Идеята не е лоша, нищо, че не съм на път...
Цитат(eddie @ 1 Aug 2006, 07:17 PM)
Цитат(Insaneboy @ 1 Aug 2006, 02:41 PM)
hi hora
pozdravi ot Irlandiq
pozdravi ot Irlandiq
Ама те и в Ирландлия ли си имат субс.унакс?
:lol_2: P.S. да не забравиш да си вземеш някой 20-годишен ирландски артефакт за изпът...
:cheers:Imat imat, ama nemat kirilica...
Nqma da izdarji do bulgariq toq artefakt
Inache e dobre vali baq...
hi
Ммхахах
Ето ви малко народно творчество от един друг форум
Цитат
То бива, ама толкус чак да си красиф
напрау друк кат теп у селу няма,
напарфюмиран, тъй де – миризлиф,
напрау, Жасмине, смятай ку та фана.
То бива убус ама чак цвитята,
убръщат са на другата страна,
закот ги заслипяваш с красутата
къдету злъчваш приз диня и приз нуща.
То бива, ама кат въриш пу пътю
дивойкити са фърлят на плетъ,
кузити спират да пасът гюрлюка
и патки кротку ша са умълчат.
То бива, ама ни устана булка,
да ни въздаша кат у сериял,
биля балнуват имиту ти нощем,
напрау зе им сичкия акъл.
Си убаф бряяя, ма тъй да си красиф,
дан бъди самудива та й дубила,
напрау чак дан та дукоснат с пръс,
чи убустта ни бива а са затрива.
Магьозна съм, напрау ща умаям,
ей тъй нА, кат ти заблистя с учи,
ни ша усетиш кък щи са замая
свитъ, и ши са сурниш у мичти.
Шма виждаш боса, вечер пу русъта,
с прузрачна риза, дигната ф ръкъ,
как стъпям леку, леку у тревъта,
Бряяяя, суща самудива, бря.
Ил кък си турям китка зат ухоту,
ил кък наливам с менцити удъ,
ил кък пудреждам ф плевнята сеноту,
напрау белъ си зе, ама белъ.
И щи минавам нощем прид учити,
ей тъй, на сън напрау ща пущракля,
сси метна на ина страна кусити,
и ептен няа та има пу светъ.
Шма виждаш саму кат мираш сас фуста,
запретната на селския геран,
аха да та дукосна с дивни усни,
ма ш`бързам, чи бустана ней купан.
Чи лут ши ставаш и пу икиндия,
ши одиш ептен на ина страна,
закоту дип и соса щи испия,
и ниту няма да та субразя.
Ши ма причакваш вечер сас кузити,
и фустата ми пукрай теп ши са витрей,
и щи угазвам сяка нош мичтити,
напрау пишман ши станиш, ей!!!
напрау друк кат теп у селу няма,
напарфюмиран, тъй де – миризлиф,
напрау, Жасмине, смятай ку та фана.
То бива убус ама чак цвитята,
убръщат са на другата страна,
закот ги заслипяваш с красутата
къдету злъчваш приз диня и приз нуща.
То бива, ама кат въриш пу пътю
дивойкити са фърлят на плетъ,
кузити спират да пасът гюрлюка
и патки кротку ша са умълчат.
То бива, ама ни устана булка,
да ни въздаша кат у сериял,
биля балнуват имиту ти нощем,
напрау зе им сичкия акъл.
Си убаф бряяя, ма тъй да си красиф,
дан бъди самудива та й дубила,
напрау чак дан та дукоснат с пръс,
чи убустта ни бива а са затрива.
Магьозна съм, напрау ща умаям,
ей тъй нА, кат ти заблистя с учи,
ни ша усетиш кък щи са замая
свитъ, и ши са сурниш у мичти.
Шма виждаш боса, вечер пу русъта,
с прузрачна риза, дигната ф ръкъ,
как стъпям леку, леку у тревъта,
Бряяяя, суща самудива, бря.
Ил кък си турям китка зат ухоту,
ил кък наливам с менцити удъ,
ил кък пудреждам ф плевнята сеноту,
напрау белъ си зе, ама белъ.
И щи минавам нощем прид учити,
ей тъй, на сън напрау ща пущракля,
сси метна на ина страна кусити,
и ептен няа та има пу светъ.
Шма виждаш саму кат мираш сас фуста,
запретната на селския геран,
аха да та дукосна с дивни усни,
ма ш`бързам, чи бустана ней купан.
Чи лут ши ставаш и пу икиндия,
ши одиш ептен на ина страна,
закоту дип и соса щи испия,
и ниту няма да та субразя.
Ши ма причакваш вечер сас кузити,
и фустата ми пукрай теп ши са витрей,
и щи угазвам сяка нош мичтити,
напрау пишман ши станиш, ей!!!
Манийка!
Цитат(Insaneboy @ 30 Dec 2005, 10:59 AM)
Цитат(hag @ 30 Dec 2005, 10:53 AM)
Мъчи ме един сериозен въпрос!
Кое беше първо?
"Ооооооооранжево морето... "
или
"Ооооооооранжево небето... " и после морето... или обратно...
А "о"-тата толкова ли бяха... или не чак толкова?
Кое беше първо?
"Ооооооооранжево морето... "
или
"Ооооооооранжево небето... " и после морето... или обратно...
А "о"-тата толкова ли бяха... или не чак толкова?
ами... да
ОРАНЖЕВА ПЕСЕН
Втори ден рисувам аз, просто без да спирам
А бои, бои у нас - само си избирай
Боядисах този свят с най-любимия ми цвят.
Припев:
Оранжево небето, оранжево морето,
Оранжева тревата, оранжев и градът
С оранжевите майки, оранжеви дечица,
Оранжеви китари, оранжево звънят.
Ала чичко строг, брадат, появи се в къщи
Щом рисунката видя, мигом се намръщи
И отсече важно: Не! Ти грешиш! Така не е!
Припев...
Но лъчите си над нас слънцето разплиска
И тъй както исках аз, всичко боядиса
Слисан чичкото мълчи, гледа и върти очи.
Припев...
Тази песничка навред, все така ще пея
Знам добре и за напред ще дружа със нея
Даже и да си голям, славно е да виждаш сам...
Припев...
Цитат(hag @ 25 Jan 2006, 04:19 PM)
Мили мъже,
Заповядайте на новите образователни курсове! Развийте част... от мозъка си, за чието съществуване дори не подозирате
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1: задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2: Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
Модул 3: свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4: В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
:flowers:
Заповядайте на новите образователни курсове! Развийте част... от мозъка си, за чието съществуване дори не подозирате
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1: задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ Е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, а Роналдо - само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2: Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не пишкам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.
Модул 3: свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4: В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
:flowers:
Вчера си правих ренгенова сномка. Тоест! ПРЕСНИЧКА. Пари, пари още. Но ме мързи да сканвам в 4.36, но като се наспинкам... и ако има желание ще я споделя.......
Цитат(eddie @ 25 Jul 2006, 07:38 AM)
Живяло трима малък прасе. И са казват Грух-грух, Груф-груф и Грую. И тримата бил пидирас. И прес целата свободен време са занимава само с една работа. Да са...такова. Ф розавото гъз. Кога един с друг, кога с кой падне.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.
Живяло също и една бандит, казва са Вълк. Сафсем нормално темерут, като сички, - пие ракия, пуши сичко и мразело пидиразете сас страшно сила. Една път не му стига ракията, нема пари и става в ного хуевато настроение. И му дойде на акъл, че сичкото неприятнос идва от пидерасето, и така са ядосва, че тръгна да си го искарва на тримата свинска педерас.
Такааа.
Първата прасе, Грух-грух, било пидирас идейно, дава само по любоф, демек. Затва била бедно и живял на едностаен колиба, без климатик. И идва, начи Вълк, и думка на колибата. И прасето вика: "Кой тва?" И вълка вика: " Отварай вратата, пидерас домуз, аз съм, Вълка бе, додех да та прибия и да ти спраскам розовата гъз." И прсето трепере и реди: " Ама соске ше ми прайш така на мен,бе, аз ко сам ти напраил?" А оня вика:"Аре отварай, не са обясняваш, пидерас миризлиф!" И така яко удри вратата, че свинското разбрал, че оше една път като удари и......вътре. И сега терикат - фаща едно "Плейбой" и го фърлил на колидора. И вълк пак удря, вратата са скъртил и тоа влиза, ама са заглежда малко на списанието и в тва време педирастическото свиня - аре въс. Збягва при второто пидеразин. И вълк още повечи са ядосва, щот преебано, и бега при фтория прасе.
Груф-груф била също педерлиф, ама малко тайно така. Не са показвал ного, че му обърнат табелата. Даже на работа ходил, никой не подозира, и началник малко станал, затва по-хубав къща имало. По-здраф. И вече като идва вълк - вътре две педерас. Трепери. " Кой там?" А вълк рита на вратата и вика: "Уй голям! Вълка съм бе, педерустери, да тваряте тва врата, чи ненам. Ше ви скъсвам сичката дупки!" А те: "Нема никав да скъсваш, щот нема отворим." Обачи вълка ного яко. И друса на вратата - ша скърти. И Груф-груф са сети и измъква едно мазно масур ( треволяк стаа вапрос) пали, дръпна и го фърли до вратата. И вълк накрая скъртва вратата и гледа - коз. И фаща и саска яко, чак гърба му хлътнал. И ф тва време двете свинско педирас са изсулва.
И тоа пак преебано. И тръгва на къщата на третото домуз. Грую.
Грую, начи, чесно казан, вопще не било пидерас, и тайно си попрасквал проститутки на едно публичен дом. Обачи от малко бил терикат, и забелезал, дека тва големото добрутру почти сичкото обратно. И то са писал пидерас, и го ного тачили, и винаги имала мангизи, повече отколко му требе, и ного връзки. И имало голем убаф къща, на двама етажи, сас чогунен ограда и аларма и камери. И кога вече ного разядосаната вълк почна да му удри оградата, първата две пидирас, аха да са насира от страх, ама Грую само пита по домофона: "Кво искаш бе, измекяр?". " Е, са ше видиш кво искам, пидерюга мазно! Само да се оправям сас оградата, че ти обясним кво искам, най-подробно."-вика вълк, вече побеснява. "Е, па мен ми е през уя" - вика прасето. И пуши спокойно един дълго пидераски цигара, и го гледа на вълка през камерата. И фаща телифона и набира един негова клиент, политик, претсидател на парламентарен група: "Така и така - вика, тука некаф ма притиснява, виж какво ше напрайш, ше те обслужвам после неколко път безплатна."
И, нема и пет минути, и аре доде една джип и на него четири братчеда, общо 640 кила. Сас тъмна очила - сичко как си требе. И го фанаха на вълка и викат: " Е, брато, наеба ли са? Са ше ти турим путка." А тоа ги гледа и са сащиса, - ми тва са му бифшо приятели, заедно навремето са напивал, крало, бил, ебал.....И вика:" Абе браточки, абе тва сам аз бе, вашта апап бе, ни помните ли тва, онва, третото....Как така са ше ме опутите бе...?" А ониа:" Нема тука наш, ваш... са сме на работа, казаха ни да та челастим докат мърдаш." И почват. И го бие, и го напънало....по сички правила. И му направиле такъф реално путка, че той остава да лежи на тротовара, целата в кръф и зъби. И лежало така ного. И минавал хора, и го гледало и викат:" А, сигур некав пидерас са опутили."
Та текиви работи.
Та ква е поуката? Ми еба ли му мамата. Вопще нема поука, тва си е само един старо прикаска.
Като стана дума за Далечният изток
Щом ще си говориме в картинки...
:nerd:
А ти, spedey, защо не видиш децата как си играйкат без тебе.
:nerd: А ти, spedey, защо не видиш децата как си играйкат без тебе.
Ако някой знае да даде линк към клипчета на Юлиян Вучков. Но да може да се даунлоудват...
PS: Гледайте тук...
PS: Гледайте тук...
Тази Шакира ми хареса повече от истинската.
За начинаещите преводачи - малко автомобилни съкращения
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily / Find On the Road - Dead
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
SAAB - Sad Attempt At Beauty
KIA - Killed In Assembly
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East
BMW - Big Money Works
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily / Find On the Road - Dead
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
SAAB - Sad Attempt At Beauty
KIA - Killed In Assembly
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East
BMW - Big Money Works
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And
АЗЛК - AХХ защо ли-те купих
ЗАЗ - заплаха за автомобилите на запад
ЗАЗ - заплаха за автомобилите на запад
За ЗАЗ-а съм съгласен абсолютно!
Заслужава си да е тапет на десктопа! :thumbup:
Как ще ги стигнем...?!
:11:
:11:
Е, тва последното вече не е реално със сигурност 
Цитат(Fittipaldi @ 19 Aug 2006, 03:15 PM)
Как ще ги стигнем...?!
:11:
:11:
:thumbup:
ЯКО!
Издребняваш, Elitsa, :59:
Важна е идеята :biglol:
Важна е идеята :biglol:
Tenere, да бяха само "сютюените"
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.