Смарт уан!

Много обширно понятие е интернет

Пробвай първо да ги потърсиш в локалните ти сървъри.Ако ги няма драсни тук.Не че в момента не се сещам къде може да ги има, ама аз винаги първо проверявам в локалните.

burndead Нямам локални сървери на БТК ADSL съм и тука няма по-добри оферти от тях От арената дръпнах сезон 1 но е със много лошо качество и спряха да сеедват сезон 2. И затова реших да попитъм ако знаете нещо.

http://www.rahoi.com/2006/03/may-i-take-your-order.php

Я прочетете горното. Гарантирано напикаване от смях.

[B]В една черна, черна вселена,
в една черна, черна галактика,
в една черна, черна мъглявина,
в една черна, черна слънчева система,
на една черна, черна планета,
на един черен, черен континент,
в един черен, черен град,
на една черна, черна улица,
седяли двама човека:
-А ве, бат Пешо, стига си горил тия гуми!!![B]

:lol_2:

През девет планини, в десетата,
през девет гори, в десетата,
през девет долини, в десетата,
през девет равнини, в десетата,
през девет морета, в десетото,
през девет хълма, в десетия,
в една малка черна къщичка живеела баба Яга.
Един хубав слънчев ден, баба Яга станала рано сутринта, отворила единствения си прозорец, вдигнала ръка над веждите си и се вгледала през девет хълма, в десетия,
през девет морета, в десетото,
през девет равнини, в десетата,
през девет долини, в десетата,
през девет гори, в десетата,
през девет планини, в десетата,
и си казала:
- Бах мааму, колко далече живея!!!

:doh: :lol2: :rotflmao:

За всички любители на субтитрирането

http://www.funpic.hu/files/pics/00018/00018586.wmv

Гледам го за ен-ти път и се накъсвам от смех ))

Oh, you are so good! :lol2:

Гледам че спамите яко...
Та си казах я и аз да напиша нещо..
Относно снимката на принтера: Принтера е отличен! Скоро и моят ще изглежда така! :nep:

Това беше наистина добро !!!!! :D:D:D :lol2: :lol_2:

Това е старичко, но пак ми попадна в един форум...


Ето 20 причини, поради които НЕ е полезно да публикувате Ваши снимки в Интернет

1. http://index-bg.com/5525/697a.jpg

2. http://index-bg.com/5525/697_1s.jpg

3. http://index-bg.com/5525/697_2s.jpg

4. http://index-bg.com/5525/697_3s.jpg

5. http://index-bg.com/5525/697_4s.jpg

6. http://index-bg.com/5525/697_5s.jpg

7. http://index-bg.com/5525/697_6s.jpg

8. http://index-bg.com/5525/697_7s.jpg

9. http://index-bg.com/5525/697_8s.jpg

10. http://index-bg.com/5525/697_9s.jpg

11. http://index-bg.com/5525/697_10s.jpg

12. http://index-bg.com/5525/697_11s.jpg

13. http://index-bg.com/5525/697_12s.jpg

14. http://index-bg.com/5525/697_13s.jpg

15. http://index-bg.com/5525/697_14s.jpg

16. http://index-bg.com/5525/697_15s.jpg

17. http://index-bg.com/5525/697_16s.jpg

18. http://index-bg.com/5525/697_17s.jpg

19. http://index-bg.com/5525/697_18s.jpg

20. http://index-bg.com/5525/697b.jpg

Писмо

от отец Серафим
до архимандрит Игнатий

Уважаемий архимандрит Игнатий, Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в
Шейтаново.

Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ.
Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза,
че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише.
Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите,
изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък - да пази Господ трудоваците от
строителните войски.

Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч
съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме
като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница,
както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария.
Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания
оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте.

Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по-лош от нашия! А и като че ли повече
енориаши се тълпят. С Божията помощ аз предадох
необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката, заради дребните монети.
И ето, срещу моето име изписаха Интернет! Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името
ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и
написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено
изтърпях всичко това.

Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на
Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми
от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги
очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди
всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с
Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в
ролята на съветник.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни
стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и
към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в
черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и
телефонна такава. Сутринта отново
позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша,
но ние отново нищо не получихме.

Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не
работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да
звъня. Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи
лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се
свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим
електрическа поща в черквата. Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм
поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за "точка биджи", което изобщо не го разбрах.
Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха
затворили.

Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник
Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих
смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме
спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете. Пристигайки в Интернет службата аз
отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми
оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея
за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени
жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото "поп", "маймуна"
и "точка биджи" по тяхному означава нещо съвсем друго. Оказа се, че с "точка биджи" те
наименуват цялата майка България, а поп означавало протокол. Къде се е чуло и видяло да
съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на
думите "Серафим маймунско а", с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг
и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва
след името и адреса, та значи Серафим е моето име, а също и адрес, а значи излиза, че аз съм
Серафим - маймунско а. Той изрече още много подобни ереси. Аз не го прекъсвах и смирено го
слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си
и него. Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и
млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите
подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде
да се покае - щях да му опростя веднага греха.

Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова. Връщайки се към
черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада
влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ
е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се
обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше
от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство,
което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен
диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника
и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха.

След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че
отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с
гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава.
Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите "Сатана" и
"Луцифер". Господ да ни пази и закриля!!!

След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках
послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката
с неславянските думи, възкликна на висок глас "Как веднага не се сетих, че е поп три" и
седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до
късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в
които пишеше "тест", "тест" и "тест".

Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий,
но не мога да го докажа. На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави
домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия,
излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на
великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да
се обоснова.

Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова
беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи. Цяла сутрин той се
умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не
го взимам на онова сатанинско място.

Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен
дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е
казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще
оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до
своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана!
Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това,
но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола
от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви, направи
някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права! Аз се възмутих от
тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права.
Сега, казва, ще направя чмод. Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и
неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.

Господи, помилуй!

Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и
"chmod 666"... Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по-бързо и от вятъра
и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха.

Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът
и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.

Архимандрите Игнатий, стойте по-далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!

ПОСТСКРИПТУМ: Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам
го, но не мога да се обоснова.

Искрено Ваш: отец Серафим
15 декемврий 2000 г., Шейтаново

:lol_2: :roflmao:

HARD SPAM BABY :biglol: :biglol: :na_masa: :6: :6: :6:

Някои може и да го знаят това, но все ще има някой, който няма да го е чел. Аз лично се попикавам всеки път като го чета.

Софтуерът като настъпена мотика:

- Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
- Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
- Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
- Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
- Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
- Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
- Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
- Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
- Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
- Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
- Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
- Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
- Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
- Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
- Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
- Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
- Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
- Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
- Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
- Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
- Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
- Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
- Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
- Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
- Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
- Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
- Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
- Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
- Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
- Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
- Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

превод: Генади Атанасов - Инжинера. Вариант от 05 Февруари 2002 г.
копнато от: http://injinera.bgplus.com/public1/softwale_like.htm

А ве мотики да има само...

:lol2: :lol_2:

Смех, смех!!!

По думите на мениджъра: "Компютъра не щя да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."

По думите на админа: "Отивам при юзъра - а тоя глупак така са'й въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

Нямам думи просто.... :lol2: :lol_2:

То не се сипе тоя сняг а направо трупа

Me too. :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Една седмица на системния администратор

ПОНЕДЕЛНИК

8:05
Обади се потребител че си е забравил паролата. Казах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират?

8:12
Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да опита отново. Още един доволен потребител.

8:14
Потребителя от 8:05 се обади и каза че има съобщение "Error accessing Drive 0." Казах му че това е проблем на операционната система. Прехвърлих го на подръжката на Microsoft.

11:00
Относително спокойствие за последните няколко часа. Решавам да включа телефона , за да се обадя на приятелката си. Казвам и че родителите ми ще дойдат в града за уикенда.. Казах и да почака и я прехвърлих на портиерския килер в сутерена. Какво си мисли? Националните игри по "Myst" и "Doom" са тук този уикенд.

11:34
Друг потребител звъни (не се ли научиха вече). Казва че иска ACL на HR да се смени защото никой освен HR може да достъпва базата Казах му че няма проблем. Затворих. Смених ACL. Добавих @MailSend така че да се изпраща дo */US.

12:00
Обяд

3:30
Връщане от обяд

3:55
Събуждане от дрямката. Лошия сън ме прави раздразнителен. Ритнах сървърите без причина. Пак задрямах.

4:23
Още един потребител звъни. Иска да знае как да си смени шрифта на формата. Питах го какъв Чипсет използва. Да се обади като го намери.

4:55 pm
Решавам да изпълня "Create Save/Replication Conflicts" макроса че следващата смяна да има какво да прави

ВТОРНИК

8:30
Завърших четенето на лога от последната нощ. Ужасно много време ми отне за Save/Replication конфликти.

9:00 am
Шефа на поддръжка пристигна. Иска да дискутираме моето отношение към хората. Кликни върху PhoneNotes SmartIcon. “За нищо на света, много съм зает. Сложи го в календара”. Изкрещявам аз вземам няколко отчета , които (мистериозно) изчезват.. Тръгва си мърморейки.

9:35 am
Шефекип-а от R&D иска създаването на нов потребител. Казах му че се нуждае от от форма J-19R=9C9DARRK1. Казва че никога не бил чувал за такава форма.. Отговорих му че тя е в базата данни SPECIAL FORMS. Разправя, че никога не е чувал за такава база. Прехвърлих го на портиерския килер в сутерена.

10:00 am
Наперен женски глас от R&D иска нов потребител. Казах и че се нуждая от номера й, департамента, името на шефа й, семейното положение. Стартирах @DbLookup в паролите, базата на Центъра по контрол на заразите, и моята лична база. Няма попадения. Казах и че опотребителя ще и бъде готов до довечера. Припомняйки си урока от последната седмица “Взаимоотношения с клиенти," аз и предложих персонално да и доставя потребителя до апартамента й.

10:07 am
Портиера ме спря и ми каза че води странни разговори в килера в сутерена. Предложих му да тренира с Notes. Започва веднга. Нека гледа конзолата докато изпуша цигара.

1:00 pm
Върнах се от почивката за цигара. Портиера каза че телефона продължително звънял , но той ги прехвърлял на момичето от кафето. Обичам го това момче.

1:05 pm
Голямо вълнение! Съпорт менаджера паднал в дупката която се получи след като извадих плочките пред вратата на офиса. Наблегнах колко е важно да не бягаш в компютърната зала дори и ако викам “О господи - пожар”

1:15 pm
Development Standards Committee се обадиха и се оплакаха за някакво преименуване на имената на формите. Искайки извинение за неудобството им казах че ще ги оправя. Затворих и стартирах глобално search/replace using *.

1:20 pm
Мери Харнет от кафето се обади. Каза че продължава да води разговори за "Notice Loads" или "NoLoad Goats," не била сигурна, не можел да чува поради индустрилния шум. Казах и че може би става въпрос за "Lettuce Nodes." Може би дистрибутора на хранителни продукти има нов артикул? Благодари и затвори.

2:00 pm
Юристката се обади да каже че си загубила паролата. Казах и да провери в портмонето си, на пода на колата, и в банята. Казах и за радиоактивно излъчване отзад на компютъра. Предложих и да сложи тръби на всички отверствия, които намери на компютъра. Неохотно и направих нов потребител въпреки че не искаше.

2:49 pm
Портиера пак дойде.Искаше още уроци. Измъкнах се за остатъка от деня.

СРЯДА

8:30 am
Сърдит потребител се да каже че чипсета няма нищо общо с шрифта на формата. Казах му естествено че е трябвало да провери "Bitset," не "chipset." Глупавия потребител се извини и затвори.

9:10am
Support менаджера, с гипсиран крак, се върна в офиса. Насрочи за 10:00am среща с мен. Потребител се обади и иска да говори за с него за ужасния съпорт. Казах му, че менаджера има среща. Понякога живота ти дава материал направо в ръцете...

10:00 am
Извиках Луи от сутерена да ме покрие. Отивам в офиса на Support менаджера. Той ми каза че не иска да ме уволнява, но може да ми предложи няколко други работи. Повечето включваха земеделски инструменти в трети страни с умерени до тежки политически вълнения. И между другото, го питах знае ли за новия бъг който взема full-text индесирани данни и ги препраща на случайни емайли от Marketing на корпоративната Web. Срещата завърши когато се протегна за клавиатурата, Web броузера, и хапчета за киселини в стомаха.

10:30 am
Казах на Луи че върши страхотна работа. Предложих му да му покажа корпоративния mainframe PBX някога.

11:00 am
Обяд

4:55 pm
Върнаш се от обяд

5:00 pm
Смяната дойде, прибирам се.

ЧЕТВЪРТЪК

8:00 am
Ново момче ("Maрвин") започва работа днес. "хубаво каре" отбелязах. Показах му сървърното ,ел-помещението, и техническата библиотека. Сложих го на IBM PC-XT. Казах му да преглътне камъка, Notes се стартира и на монохромен и на цветен монитор.

8:45 am
PC-то на новия свърши да зарежда. Казах му че ще му създам потребител. Сложих минимална дължина на паролата- 64 символа. Отидох да пуша.

9:30 am
Запознах Луй сLouie the пазача Марвин. "Хубаво каре” коментира Луи. Не е ли страхотен?!

11:00 am
Победих Луи на домино. Лиу се махна. Нещастника бепе скрил домино в ръкава си ("Винаги имам backup-и"). Потребител се обади да каже че Accounting сървъра е спрял. Осбодих Ethernet кабела от радио антената (за по-добро приемане) и го пъхнах обратно в хъба. Казах на потребителя да опита отново. Още един щастлив потребител!

11:55 am
Информирах Марвин от Корпоративна политика за 98.022.01: "Че всички нови потребители работещи в дни завършващи с “Y” да се наслаждават на всички аспекти на работата в корпорацията. Всеки е длъжен да осигури поддръжка и облекчение на по-старшите технически анализатори на смяна. Марвин се колебае.
Посочих му “Корпоративна политика” (съвършенно изделие на труда, ако мога така да кажа). Помни това е като пица с двойна плънка без плънка.! На излизане Марвин стъпа на хлопаща плочка до изхода на вратата.

1:00 pm
Oooooх! Пицате така ме приспива...

4:30 pm
Събудих се от освежаващия сън. Накарах Марвин да чете обявите.

5:00 pm
Смяната дойде. Включих, изключих HR сървъра няколко пъти (само тествах On/Off бутона...). До утре.

ПЕТЪК

8:00 am
Нощната смяна още се оптва да смени захранването на HR сървъра. Казах им че преди да си тръгна работеше добре.

9:00 am
Марвин още не е дошъл. Решавам да започна да отговарям аз на обажданията. Спрях прехвърлянето на обажданията към Mailroom-а.

9:02 am
Оп. Потребителско обаждане. Потребител от Диес Моийнес не може да репликира. Аз го определих като слънчево изригване. Казах му да се обади на Телекомуникациите.

9:30 am
Господи, друг потребител! Те са като мравките. Казва че е от Сан Диего и не може да репликира данни с Диес Моийнес. Казах му че е заради слънчево изригване , но с 2-а часова разлика. Предложих му да върне времето на сървъра с 2 часа.

10:17 am
Обаждане от Пенсакола. Казва че не може да прати майл до Сан Диего. Казах му да смени времето с 3 часа напред

11:00 am
Емайл от корпорацията до всички да спрат смените на времето по сървърите.Смених часа му и го препратих до Мулуоки.

11:20 am
Свърших @CoffeeMake макроса. Затворих телефона.

11:23 am
Мулуоки питат кой ден сме днес.

11:25 am
Support менаджера ме спря да ми каже че Марвин напуска. "Толкова е трудно да нямериш качествена поддръжка..." Аз отговорих. Support менаджера каза че иам ангажимент със ортопеда следобяда и мога ли да го заместя за през уикенда. "Няма проблем!"

11:30 am
Обадих се на Луи и му казах че голяма възможност му се отваря и той е поканен на среща този следобед. "И-е сигурно. Можеш да си донесеш енфие"

12:00 am
Обяд.

1:00 pm
Започнат пълен backup на UNIX сървъра. Пренасочих го към NULL устройство за по-бързо.

1:03 pm
Пълния седмичен backups свърши. Хора, Обичам новите технологии!

2:30 pm
Хврълих един поглед в списъка със срещи на шефа. Отказах срещата за 2:45 pm. Той наистина би желал да е в тях и да почива, знаете.

2:39 pm
Обаждане на нов потребител. Искал да знае как да се свърже с документ. Казах му да стартира програмата за връзка към документитес CTRL-ALT-DEL. Казва че PC се рестартирало. Да се обади в Microsoft.

2:50 pm
Support менаджера се обади да ми каже че имало объркване в офиса на доктора и ангажимента му отпадал . Каза че отивал у дома си.. Казах му че ще види корпоративния сайт по-късно.

3:00 pm
Някакъв новак звъни. Казва че перодично макроса не работи. Казах му да сложи @DeleteDocument на края на формулата. Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

4:00 pm
Приключих смяната на фона на всчики документи на бяло. Също сложих point size to "2" в базата с помощта.

4:30 pm
Потребител не можел да види нищо в документите. Казах му да отиде на "Edit -- Select All", натисне клавиша DEL, и да рефрешне . Обещах да му пратя документа-притурка на който толкова държеше.

4:45 pm
Звъни друг потребител. Разправя че не може да чете помощните документи. Казах че ще ги оправя. Затворих. Смених шрифта на Wingdings.

4:58 pm
Включих кафемашината в хъба за да видя какво ще се случи. (Почти) нищо.

5:00 pm
Нощната смяна се появи. Казах им че хъба се държи странно и им пожелах приятен уикенд.

Тези простотии са от http://bofh.ntk.net/Bastard.html
Старооооо...

Няма ли кой да му направи субтитри бе..................

Субтитрирана версия от мен

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

Еи тва последното с триножника направо разби lol

kak_da_gi_prekysnesh

Старо, но златно

Рецепта за ябълков пай - За мъже!!!

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте.

Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината,
така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Мой ред. Също стара класика.

Правец 16/2

======= ВЪВЕДЕНИЕ ======================================================= 1 ===

Здравей, Потенциален Бъдещи Клиенте!

В ръцете си ти държиш ключът към бъдещето на човечеството!

Новият Правец 16/2 не се нуждае от реклами, блестящите постижения на
предишните модели са предостатъчни. Но ти, Бъдещи Клиенте, сигурно се питаш,
"Ще мога ли да подчиня този жребец, това велико творение на Правешкия Интелект?
Ще са достатъчни ли моите бедни, човешки възможности за да управлявам тази
мощна машина?"

На това ние ще отговорим в тази брошура.



======= ИЗЛОЖЕНИЕ ======================================================= 2 ===

Правец 16/2. Каква хармония струи от това име. Каква мощ, какви потен-
циални възможности рисува в съзнанието ти, Бъдещи Клиенте. Със неговият мощен
процесор P80086, с два броя 3 сантиметрови топлинни изолатори, със 5.25" флопи
дисково устроиство 180к, със подобрения Full Size 10Mb диск тип "Уинчестър"
140мs, твърдостта на поддържащите бетонени колони, държащи гордо вдигнат мо-
ниторният дисплей Extended CGA, който след дълги изследвания сред програмни
продукти и потребители бе сведен до замайващото множество от два цвята - ярко
зелен и тъмно зелен, със супериздържливия анти-радиационен костюм PARK-17, със
подобрена клавиатура с удароустойчиви 5x5cm клавиши и свръхминиатюризираната
мишка PSMM-2367, със вграден двигател BalkanCar и електрически генератор с
твърдо гориво, приложен към двигателя. Новата свръхзвукова платка със разширени
възможности може да изпълни ЕДНОГЛАСНО КОЯ ДА Е нота от 8-те октави, и дву-
гласно нотите До-диез от трета октава и Ми от седма. След всичко това ще доба-
вим, че новият Правец 16/2 има вградени Лунен и Венериански календари и часов-
ник, конфигуриран за орбитата на Нептун.

И ВСИЧКО ТОВА ВИЕ МОЖЕТЕ ДА ИМАТЕ ЗА СКРОМНАТА СУМА ОТ 146287481 ЛЕВА!
НЕ ЧАКАЙТЕ -- ОБАДЕТЕ СЕ ВЕДНАГА!!!



======= ЗАКЛЮЧЕНИЕ и БЪДЕЩИ ПОДОБРЕНИЯ ================================== 3 ===

3.2 Бъдещи подобрения

Във Правец 16/3 ще има вграден CD-ROM PCDUS-76 със 14-байтови дискове
PCDDHS-12. Също и подобрен БИОС със възможност за конфигуриране ЯЗ/ТЗ и ТЗ/ЯЗ
на монитора. Срещу допълнително заплащане ще бъде инсталиран и модем PSTSM --
300 бпс, Менепе 2, външен, с мрежов адаптер 4400V, съвместим с ВСИЧКИ ДРУГИ
МОДЕЛИ Правешки модеми -- и най-вече с PONMWLTR-1836/2.



======= ПЕТШАТНИ ГРЕЖКИ ================================================= 4 ===

Лепства пасажад '3.1 - Заклйотшение'. Дупоснати съ некои дрегни грежки
ва чаз треда, 'Петшатни Грежки', който пурад сакрадтений финансуве нема та
сбобенем.

Една голяяяма реклама

Във връзка с току-що настъпилата пролет, ето една прекрасна и задоволителна идея:



Грабвайте инструментите, мили дами, и... напред към парка!

Кажи къде ги има тия инструменти, да не търсим напразно..

Шефа ми отдавна подозира, че в женската тоалетна имаме самоеб...ка с педали и затуй ходим толкова често, но чак сега разбрах, че подозрението му е претворено на дело

Това го показах на един истински отец (който не разбира от компютри). Прочете го и каза: "Ами то, тия компютърджийте трябва да ги затварят в единична килия и да са само на пост и молитва ... "

Xaxaxaxaxa :lol2: :lol_2:

How to ask your Boss for a salary increase:

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increase in his salary!!!

Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately.
I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$
worker$ who have given $o much $upport including
$weat and $ervice to your company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
Norman


















The next day, the employee received this letter of reply:


Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard.
NOwadays, NOthing much has changed.
You must have NOticed that our company is NOt
doing NOticeably well as yet.

NOw the newspapers are saying the world`s leading ecoNOmists
are NOt sure if the United States may go into aNOther recession.
After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean..

Yours truly,
Manager

Ахахаххаха това беше жестоко

Да, готно беше

Всеки мъж иска:

1. Осми март да се премести на двадесет и девети февруари. Все пак може да се понесе веднъж на 4 години.

2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да бъдат към безплатните здравни пътеки.

3. За зачатие на дете да са необходими съвместното участие на един мъж и четири жени.

4. За да предпази партньорката си от забременяване, да е достатъчни по време на секс да кръстоса палци зад гръба си.

5. Всички жени да се наричат с едно и също име - за простота в общуването.

6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и животински кожи.

7. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.

8. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите. А и не само за тях.

10. За да се разкопчае сутиена да е достатъчно само леко да му духнеш.

11. Месечния цикъл на жената да бъде само веднъж годишно - по време на откриването на риболовния сезон.

12. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

13. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.

14. Косъмчетата от носа и по гърба леко да се трансплантират на главата.

15. Да може да регулира по собствено желаната дължината на члена си и ерекцията - както силата на звука в приемника.

16. Автомагистралите да нямат ограничения на скоростта, и да се строят във формата на гигантски овал.

17. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм.

18. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.

19. Във всеки бар да има възглавници за тези, които не се канят да си тръгват от там днес.

Бухахахахаааааааааааа :lol2:


Само тоя номер с палците не моем си го представи как ша се осъществи практически :lol2:

Т'ва ме размаза :lol_2:

"Здравейте, lordglava!
Вие сте се регистрирали на нашия форум http://subsunacs.net/ - Форуми, но в течение на 45 дни не сте публикували съобщение.

Ако не публикувате нищо в следващите 45 дни, вашия акаунт ще бъде автоматично премахнат.

--
С уважение, администраторът на форума."

това го получих в майла така че... :admin_vs_spam: :oops:

ето ги новите стотачки които ще пускат САЩ