Помощ - Търсене - Потребители - Събития
Пълна версия: Тихо се сипе белият сняг...
subsunacs.net - Форуми > Други > Дискусии
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22
burndead
Цитат(smallworld @ 6 Jun 2006, 06:48 PM)
Цитат(burndead @ 6 Jun 2006, 12:25 PM)
Цитат(Lucretia @ 6 Jun 2006, 08:39 AM)
:lol_2:  clapping.gif
*


FAKE!!!
*


Сигурен ли си?
Аз го имам и с немския текст...
*



Фотошоп!!!
Insaneboy
100% fake...
Можеше повече да се постараят в направата му.
Текстът на въпроса в двете картинки е на различно място, докато тези на отговорите са си на едно. И забележете как текста на въпроса е един хубав и изчистен, докато този на въпросите е леко замазан (това пък говори за лошо рипване tongue.gif).
Lucretia
Абе кажете Josh Hartnett син ли е на Tommy Lee Jones?
smallworld
Цитат(Insaneboy @ 6 Jun 2006, 08:54 PM)
100% fake...
Можеше повече да се постараят в направата му.
Текстът на въпроса в двете картинки е на различно място, докато тези на отговорите са си на едно. И забележете как текста на въпроса е един хубав и изчистен, докато този на въпросите е леко замазан (това пък говори за лошо рипване tongue.gif).
*

Добре, това може и да е фалшиво...
Но един пич от Германия ми каза, че в едно шоу на "Wer wird millionaire?" (тяхното Стани богат) имало някаква жена, която много се чудела колко години продължава 30-годишната война. И той със сигурност не ме лъже. smile.gif
Insaneboy
Цитат(smallworld @ 7 Jun 2006, 03:45 PM)
Цитат(Insaneboy @ 6 Jun 2006, 08:54 PM)
100% fake...
Можеше повече да се постараят в направата му.
Текстът на въпроса в двете картинки е на различно място, докато тези на отговорите са си на едно. И забележете как текста на въпроса е един хубав и изчистен, докато този на въпросите е леко замазан (това пък говори за лошо рипване tongue.gif).
*

Добре, това може и да е фалшиво...
Но един пич от Германия ми каза, че в едно шоу на "Wer wird millionaire?" (тяхното Стани богат) имало някаква жена, която много се чудела колко години продължава 30-годишната война. И той със сигурност не ме лъже. smile.gif
*


Нормално е да се чуди, това че се казва 30 годишната война не значи че задължително трябва да е точно 30 години.
За пример 100 годишната война между Англия и Франция я наричат 100 годишната война, пък всъщност тя продължила 111-112 години... tongue.gif
Lucretia
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.

:lol_2:
burndead
"8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето." - Brilliant!
matnorod44e
кой от сайтовете за субтитри е най-добър

-----------------------------------------------------------------------------------

Я беж към форумите на Дата.БГ! :4:

Edited by -= F o z z y =-
hag
25+





РЕПЛИКИ, КОИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ БИВА ДА КАЗВА, КОГАТО ВИДИ К**А МУ!
Повечето мъже си представят как, само като си събуят гащите, и гаджето отсреща ще се разхълца
и ще получи един бърз съзерцателен оргазъм при вида на онова нещо, което сме свикнали да наричаме пишка,
х*й, к*р, бухалка, тояга, суровачка, пушка, пищов, патка, микрофон и дори мъжко достойнство...
Всъщност нещата, които можете да чуете от устата на една жена, не винаги са от най-приятните...ебаси!



1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.

2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...

3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?

4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.

5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.

6. Брей, а краката ти са толкова големи!

7. Ами добре, ще поработим по въпроса.

8. О, не... (внезапно главоболие)!

9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?

10. Мога ли да бъда честна с теб?

11. Ахааа...това обяснява колата ти!

12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.

13. Защо Бог ме наказва така?

14. Е, поне няма да трае дълго.

15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus

16. Но все пак работи, нали?

17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?

18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина.

19. Абе дай направо да минем към цигарите?

20. Да не ти е студено?

21. Може, но само ако ме напиеш преди това.

22. Това да не е оптическа измама?

23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?

24. Хубаво е, че имаш и други таланти!

25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!

26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...

27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...

28. Нали няма да ме гъделичкаш много?

29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология

30. Ама аз исках да правя секс с мъж!

31. С какво го пълниш това?

32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти

33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?


laugh1.gif
burndead
Цитат(hag @ 9 Jun 2006, 11:08 AM)
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

*


rock.gif
Lucretia
Студент и студентка по медицина си лягат и момчето (нали ще става лекар) пита:
- Колежке, как да ви го вкарам, анално, орално или вагинално?
- Ами тъй като го гледам...венозно!
Shimbadze
НАГРАДИ "ДАРВИН"

Kакто всички знаят, наградите "Дарвин" се присъждат посмъртно нa хора, които са загинали в резултат на собствената си глупост…
И по този начин са освободили човечеството от своите гени посредством естествения подбор. Ето и последните 7 награди...

№ 7

Млад канадец, чудейки се как да се натряска по-евтино и направо без пари, смесил бензин с мляко. От сместта обаче му се доповръщало зверски и той не намерил по-подходящо място да облекчи стомаха си от горящата камина.
От последвалия взрив и пожар, които сринали цялата къща, загинали той и неговата сестра.

№ 6

34-годишен бял мъж е бил открит мъртъв в своя дом и както по-късно е разкрила полицията, задушен. Мъжът е бил с ръст 185 см и тегло – 100 кг.
Облечен е бил с черна плисирана пола, бял сутиен, черно-бели ботуши за езда и дамска перука. Очевидно, мъжът се е опитал да наподоби ученичка в своята униформа. Също така, на лицето си е бил сложил противогаз, като на мястото на филтъра е била поставена гумена фуния. Краят на фунията е бил свързан с тръба с диаметър 7 см и дължина 30 см. Другият край на тръбата, по неясни причини, бил заврян в задния проход на умрелия, което явно и е довело до неговата смърт. Полицията дълго не намирала думи как да обясни това на близките на починалия.

№ 5

Трима бразилци си летели в ултра-лек частен самолет на ниска височина. Когато към тях се приближил друг самолет, те, явно, решили всички заедно да покажат задниците си на пътниците, но загубили управлението над своя самолет и се разбили. Били открити мъртви сред останките със спуснати до глезените панталони.

№ 4

22-годишен мъж от Глейд Драйв, Вирджиния, бил открит мъртъв след като се опитал да използва ластични въженца за да скочи от 23-метров железопътен мост. Полицията от област Феърфакс съобщава, че Ерик Барсия, работник в закусвалня, свързал няколко въженца заедно, единият край завързал за перилата на моста, а другият - за крака си, скочил и се размазал в асфалта. Уорън Кармайкъл, представител на полицията, предполага, че Барсия е бил сам, колата му е била открита недалеч от мястото на произшествието. "Дължината на въжето, – добавил той, – беше по-голяма от разстоянието от върха на моста до земята". Като причина за смъртта, полицията посочила "масирана травма".

№ 3

Mъж от Алабама починал от ухапване на гърмяща змия. Вероятно, той и неговият приятел са играли на "бейзбол", използвайки змията вместо топка. Приятелят, несъмнено бъдещ кандидат за награда "Дарвин", бил откаран в болница.

№ 2

Работници в средноголям по размери склад в западен Тексас усетили необичаен мирис на газ. Както било по правилата, мениджърът на склада евакуирал цялата сграда и изключил всички възможни източници на потенциална искра: осветление, електроуреди и т.н. След това повикали двама техници от фирмата за газ. Когато влезли в сградата обаче, те установили, че е невъзможно да се придвижват в пълна тъмнина. Както и трябвало, нито една лампа не работела. По-късно свидетели разказват, че видели един от техниците да бърка в джоба си и да изважда предмет, много наподобяващ запалка. В резултат използването на този предмет, наподобяващ запалка, газът в зданието се взривил, разнасяйки отломки на радуис от около 5 километра. От техниците не останало нищо, но запалката е открита съвършенно невредима. Техникът, който вероятно е предизвикал взрива, бил определян от колегите си преди като "тъпичък".

И, накрая, победителят…

№ 1

Съгласно показанията, дадени от двама негови приятели, Еверет Санчес се опитал да измие собствените си топки си в мивка за голф топки в местен голф клуб. За пореден път доказвайки, че алкохолът и тестостеронът са неприемлива комбинация, Санчес седнал върху мивката и наместил "кесиите си" в машинката. За жалост, един от приятелите му, подпрял сака със стиковете си на нея, неволно включвайки машинката и така тя захапала топките на Санчес в мъртва хватка.
Санчес, чийто праг на болка веднага бил превишен, се строполил от машината. За негово нещастие, височината на мивката била на цели 30 см по-горе отколкото височината на топките му в изправено състояние. "Кесиите" му се скъсали и едната му топка останала вътре, смазана завинаги, а другата изрядно измита и подсушена се върнала обратно от машината. Освен всичко това, Санчес счупил и новия си стик за голф, купен за 300 долара, и с който се подпирал докато седял на мивката. Санчес бил откаран в болница, а на приятелите му било предложено да напуснат клуба незабавно.
Този случай е доста спорен за награда, защото идиотът все пак останал жив накрая, но тъй като в резултат на тъпотата си повече не бил в състяние да се размножава, решено било да се признае.

:4:
Insaneboy
Номер 4 е убиец biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
hag
Имаше подобен случай със мъж, който ловил риба с ток и... след добрия улов решил да се изпикае в реката, и... :laugh:

п.с. Не знам дали е награден, но със сигурност си я заслужил.
Shimbadze
Ха!
Че какво пречи да се е случило и с жена? :devil:
BTW, четох някога за случай с момченце, което извадило пишока на железопътен мост, пуснало струята на воля от моста, прекосявайки жиците и...
hag
Една жена може да е сама, да знае че няма никой в радиус от десетки километри и пак ще се завре в най-големия храсталак, но не и в реката... да я видят всички птички, да речем! tongue.gif
Mimka
Аз пък намерих тези:

Номинациите за 2005 година са:
Номинация №1
7 март 2005, Ханой, Виетнам
Нгуен, на 21 години, докато запивал с приятели във област Ту Лиен , извадил стар детонатор, който бил намерил.
Дължината му е била около 6 см а обиколката около 8 см , което говори че е бил за ракета...
От двата края стърчала по една жица. Тъй като е бил доста стар и много кален, пича решил, че това чудо няма да проработи.
Естествено неговите приятели се възпротивили, но Нгуен решил да им докаже и захапал детонатора, и ги помолил да го включат във ел. мрежа.... е грешал
Имал е обаче твърде малко време да осъзнае грешката си... според полицията експлозията му отнесла бузите и тотално размазала зъбите му. Олигото умрял на път за болницата...

Ном.2
Мичиган, 19 Март
Кристофър, младеж на 19 години се обадил на 911 и съобщил че го неговия съсед го е нападнал с нож и го е пробол няколко пъти.
Докато е траяло обаждането, полицая е чул няколко крясъка на заден фон. Естествено, полиция и линейка пристигнали веднага, но заварили само мъртвия пич. Той имал 2 прободни рани - едната плитка, в гърба, и едната директно във лявата сърдечна камера. Е тази втората очевидно е била фатална.
Арестували веднага съседа, но след кратко разследване истината се оказала малко по различна:
Младока се натряскал яко ,и решил да си вземе и малко добавка от близкия магазин за алкохол. Но понеже бил на 19 - естествено му отказали...
видял обаче, че неговия съсед си е свил една бутилка, и за да му отмъсти, решил да се обади в полицията и да го обвини във нападение.
И за да бъде по-убедителен, се намушкал два пъти с ножа - и точно след 2 мин. взел че умрял.

Ном.3
Сейнт Морис, Швейцария, 3ти януари
След като на полигона на националната гвардия на Швейцария приключило поредното прострелване на оръжия, и поредните стрелби,
била дадена команда за обезопасяване на оръжието. Млад старши лейтенант решил да тества своите подчинени, как ще реагират на внезапна атака със нож.
С рязко движение, и без никакво предупреждение, изватил своя боен нож и се обърнал към най близкия до него войник.
Войника обаче бил преминал специално обучение по бързо зареждане и привеждане на оръжие в бойна готовност и виждайки своя командир със свирепо изражение да го приближава, просто заредил, насочил и стрелял...
Е всичко е можело да бъде росто една добра демонстрация на бойна готовност... но лейтенанта пукнал. Войника е бил освободен без
да му бъдат повдигнати обвинения. Мотива на съдията е бил, че лейтенанта е бил достатъчно тъп, и е избрал кофти място за изненади.

Ном.4
28 Януари Pendang, Thailand
Слоновете както е известно са доста големи добитъци... и доста силни при това.
Също така е известно, че могат да бъдат лесно раздразнени, когато са уморени от тежка работа.
Известно... ама май само на нас.
50 годишния Прават, бачкер в дълбоката тайландска провинция видял 5 слона, изпълняващи циркови номера строени пред един будистки храм, в очакване на собственика си, който бил жлязъл вътре да помоли за разрешение за едно представление.
Гениалния бачкер решил да нахрани единия от явно изгладнелите слонове със шепа захар, но в последния момент си дръпнал ръката после пак си я подал, и пак си я дръпнал... и така двайсетина пъти... Слона леко се изнервил и просто го промушил със еднометровите си бивни..
Ефекта от това е ясен..

Ном. 5
Зимбабве... отново слонове
Кристиян (интересно име за зимбабвиец ) имал сериозни проблеми със слоновете, които му изпотъпквали редовно реколтата.
За да ги спре, олигото решил да си откопае няколко противопехотни мини от близкото минно поле, и да ги разположи във нивата си.
Бил видял какви щети могат да причинят, понеже наскоро негов съсед бил убит, а на друг му бил отнесен крака... и затова идеята му се сторила добра.
Скорошните силни дъждове били изровили няколко. Да ама решил да ги пренася наведнъж, щото го мързяло да се размотава.
Е, резултата е ясен - 0:1 за слоновете. Иска се да си доста тъп да се самоутрепеш така.
Babilon


Това е талон за някаква игра на Shell. Идеята на играта е следната: Изтриват се три часовника (числата са под нарисувани часовници) и ако общият сбор на числата е 24, печелите това, което е написано в долният десен ъгъл (също се изтрива). Взех, та изтрих всичките числа... Ха сега някой да ми каже сбора на кои три числа дава 24, защото аз не успях да открия blink.gif

Чудя се защо ги правят тези игри, при положение, че това си е очевадна измама... :ph34r:

П.П. Талонът се дава само ако се сипе V-Power, или V-Power Diesel над определени пари... rolleyes.gif
RoseRed
Ами и аз 24 никъде не видях smile.gif
Преводача
Когато се намерите с пари в себе си - жените също ще се появят!
Появят ли се жените - парите изчезват!
Изчезнат ли парите - и жените изчезват!
Изчезнат ли жените - пари пак се появяват...
Успеете ли да извадите жените от този омагьосан кръг - ще станете баснословно богати! wink.gif



Оплешивяването е процес, при който главата се превръща в задник.
Отначало само на вид, а после и на съдържание. :4:



A сега познайте кой е този олигофрен! :lol2:

hag
ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...
Insaneboy
какво е Галиция? wink.gif
hag
Галисия (Galicia или Galiza за най-националистично настроените среди) e автономна област в Северозападна Испания, граничеща на запад с Атлантическия океан, на юг с Португалия, на изток с областите Астуриас и Кастиля и Леон и на север с Кантабрийско море. Площта ѝ е 29 574 км², а населението 2 751 094 души (2003). Нейният главен град е Сантяго де Компостела (Santiago de Compostela). Официалните езици там са испански и галисийски (galego), и двата от групата на романските езици. (Галисийският е твърде сходен с португалския и с испанския и лесно се разбира от представители на съответните езикови общности).


Wikipedia
smile.gif
RoseRed
Ето на това се казва подробен отговор на въпрос smile.gif
Insaneboy
Цитат(hag @ 14 Jun 2006, 03:22 PM)
Галисия (Galicia или Galiza за най-националистично настроените среди) e автономна област в Северозападна Испания, граничеща на запад с Атлантическия океан, на юг с Португалия, на изток с областите Астуриас и Кастиля и Леон и на север с Кантабрийско море. Площта ѝ е 29 574 км², а населението 2 751 094 души (2003). Нейният главен град е Сантяго де Компостела (Santiago de Compostela). Официалните езици там са испански и галисийски (galego), и двата от групата на романските езици. (Галисийският е твърде сходен с португалския и с испанския и лесно се разбира от представители на съответните езикови общности).


Wikipedia
smile.gif
*

ааааааа еми така кажи w00t.gif
Преводача
Цитат("Master YODA")
THE FORCE is like a Duck Tape.
It has a Dark Side, a Light Side and holds the universe together.
[img]http://www.enigmamusic.com/forum/images/smilies/sw006[1].gif[/img]
hag
Тъй като темата е доста посещавана, правя публично обръщение и съобщение към потребителя lamerboy.
Мило дете, тъй като съм изключително загрижена за мнението ти относно моите субтитри, държа да те уведомя, че си пропуснал/а да гласуваш за тези, които са на втора странница... ! wink.gif
Insaneboy
Цитат(hag @ 15 Jun 2006, 10:29 AM)
Тъй като темата е доста посещавана, правя публично обръщение и съобщение към потребителя lamerboy.
Мило дете, тъй като съм изключително загрижена за мнението ти относно моите субтитри, държа да те уведомя, че си пропуснал/а да гласуваш за тези, които са на втора странница... ! wink.gif
*

Спокойно, аз не ги пропуснах tongue.gif
ludoto_mimi
Цитат
Господари на ефира: Следим гафмания 2006
Катев вади Швеция от мондиала, Ибришимов готов за Бразилия, Петър Василев - отегчен до смърт

Едно е да гледаш световното по футбол, а съвсем друго е да гледаш световното по футбол по БНТ. Когато слуша коментаторите им, човек остава с впечатлението, че гледа съвсем друг мач.
Гледахме Швеция - Тринидад и Тобаго. Нула на нула. На пръв поглед - нищо интересно. Оказа се обаче, че Швеция изобщо не са играли. Кой да вкара, като ги няма шведите?
Ето коментара на Калин Катев, записан от нашия мониторинг:
Вестфален стадион, Дортмунд. Играят отборите на Тринидад и Тобаго, играят вече почти десет минути от началото на второто полувреме, играят при началния нулев резултат..."
В края на коментара си Катев все още беше убеден, че Тре крунур не са участвали в този мач:
"Тринидад и Тобаго - 0:0 на терена на стадион "Вестфален" в Дортмунд."
Можем да простим чисто професионалния навик на Калин Катев да ни нарича "слушатели", но следващите му гафове направо ни хвърлят в тъч: "До него Едуардс, въпреки че го блокираше чисто - не успя да спре удара му... Но заслугата е на вратата на вратаря Шака Хислоп..."
Или: "60 минути игра вече и не могат да си отбележат отбор двата отбора..."
Очевидно и времето за Катев тече по различен начин. Ето една историческа несправедливост, изречена по време на мача Португалия - Ангола: "Ангола петстотин века е била под португалско владичество." (Това са си 50 000 години, което автоматично превръща анголската цивилизация в най-древната цивилизация на планетата!)
Никола Ибришимов е трогателен в опитите си да имитира бразилските коментатори. Особено показателен в това отношение беше опитът му за възторг след гола на Иран във вратата на Мексико: "Центриране, ще стане ли там разбъркване?... И един на един, гооол за Ирааан, голмайстор Яхиа Голмохамадиии!" (Е, това наистина трябва да се чуе - гледайте "Господари на ефира" в понеделник, 22 ч., Нова телевизия.)
Ако говорим за оригиналност, шампион безспорно е Ивайло Ангелов. Ето как той направи дете на сръбския национал Деян Станкович: "Деян Станкович е женен за сестрата на словенския национал Миленко Ачимович. Има трима сина. Пожелавам му да има и дъщеря."
Господин Ангелов вкара в мача и доста животни:
"Бразилците налитат като оси. Те си имат и такава окраска..."
И още: "Кака и Роналдиньо си развяват коня и отляво, и отдясно."
И още: "Ето, че и Заека показа зъбки!"
Не можеш да не обикнеш човек като Ангелов. Предполагаме, че колежката му Близнакова е подгънала колене, след като в национален ефир чухме следното: "Антония Близнакова ми се похвали, че вчера е пипнала Роналдиньо. Не съм я питал дали си е мила ръцете, но беше щастлива, че се е докоснала до този футболен Господ."
Билетите за световното се оказаха непосилни дори за Роналдо - пак по думите на Ивайло: "Роналдиньо подава на Роналдо, който гледа мача безплатно!"
Но нашият топфаворит за спечелването на титлата от световното за коментатори си остава Петър Василев. Той сякаш е отегчен от всички отбори на този свят и не престава да се оплаква от ниското качество на играта в Германия. Във всеки мач той държи отговорни треньорите и футболистите, че са разочаровали хилядите по трибуните: "Каквито и да са оправданията, няма оправдание за тези 52 000 по трибуните, които са платили билети от 70 евро нагоре." (За мача Франция - Швейцария.)
Петър Василев, кръстен от нас Мрънкалото, успя да разкритикува дори топката: "Топката се придвижва на ходом по терена." (От същия мач.)
На погребалния тон на Василев успешно приглася и Румен Пайташев: "Две нули по отношение на головете и една кръгла нула за продукцията и на двата отбора!"
Освен всичко друго Петър Василев е и цар на клишетата. Не сме чували нормален човек да използва изрази като "футболен прийом" и "коженото кълбо". Да не говорим, че винаги е "склонен да се довери" някому - най-често на съдията.
Признаваме си, че пропускаме по 30 минути от срещите от световното (шоуто ни съвпада с началото на късния мач), но хората от мониторинга са винаги на поста си и продължават да ловят коментаторските гафове - не за друго, а за да ви ги показваме!


laugh1.gif laugh1.gif laugh1.gif
jenipuh
Hi na vsi4ki
:cheers: :cheers: :cheers:
didodido
Цитат(hag @ 15 Jun 2006, 10:29 AM)
Тъй като темата е доста посещавана, правя публично обръщение и съобщение към потребителя lamerboy.
Мило дете, тъй като съм изключително загрижена за мнението ти относно моите субтитри, държа да те уведомя, че си пропуснал/а да гласуваш за тези, които са на втора странница... ! wink.gif
*


Няма да може веки... :lol_2:
burndead
Малко "храна" за мозъка.Който е решавал тази задача някога и знае отговора, нека да не го съобщава.Пожелавам успех на тези, които смятат да се пробват.

Логическа задача
1. 5 къщи, всяка с различен цвят
2. Във всяка къща живее един човек от
различна националност
3. Всеки от тях предпочита определено питие,
пуши определен вид цигари и гледа
едно домашно животно
4. НИКОЙ от 5-те човека не пие същото питие,
не пуши същите цигари и не гледа
същото животно като някой друг

Въпрос: Кой гледа рибката?

Указания:
1. Англичанинът живее в червената къща
2. Шведът гледа куче
3. Датчанинът пие чай
4. Зелената къща е отляво на бялата
5. Норвежецът живее в първата къща
6. Собственикът на зелената къща пие кафе
7. Човекът който пуши Pall Mall, гледа птичка
8. Мъжът в средната къща пие мляко
9. Собственикът на жълтата къща пуши Dunhill
10. Пушачът на Marlboro живее до този,
който гледа котка
11. Мъжът, който гледа кон, живее до този,
който пуши Dunhill
12. Пушачът на Winfield пие с удоволствие бира
13. Норвежецът живее до синята къща
14. Немецът пуши Rothmans
15. Пушачът на Marlboro има съсед, който
пие вода


rock.gif
Insaneboy
http://www.wetten-sie-machts.de/ stava duma za 4ovek koito se e hvanal na bas s piqtelkata si 4e ako napravi sait koito da posetqt 11 miliona du6i тя ще излезне гола на терена на финалния мач на световното taka 4e vuprosa e samo da vleze6 i da prati6 linka na vsi4ki tvoi poznati!!
eddie
Хайде на плажа tongue.gif

http://www.oooooouch.com/
eddie


Както се казва: бащата - индианец, майката - негърка, детето - китайче biggrin.gif
Shimbadze
За руския преводач в "реално време" не знам...
Ама Promt XT все още е най-добрия машинен за мен. :4:
hag
Дядо Коледа и Сисадмина.... съвпадение?


1. Дядо Коледа е брадат, дебел и смешно облечен.

2. Когато молите за нещо Дядо Коледа, шансовете да го получите клонят към нула.

3. Дядо Коледа почти никога не отговаря на писмата ви.

4. Когато питате Дядо Коледа откъде взима всичко това, което има, той отговаря: "Това е чудо...".

5. Дядо Коледа не се интересува от сроковете на вашите задания.

6. Вашите родители са преписвали на Дядо Коледа свърхестевствени способности, но са правили всичко сами.

7. Никой не знае пред кого се отчита Дядо Коледа.

8. Дядо Коледа ПРЕКАЛЕНО монго се смее.

9. Дядо Коледа не се притеснява да се изтърси у вас.

10. Само лудите говорят лошо за Дядо Коледа в негово присъствие.

11. Дядо Коледа е принуден да върши цялата работа, когато потребителите му ги няма.

12. Той трябва да работи даже по празниците.

13. Той твърди, че е уникален, но вие често ги срещате такива...

14. Потребителите му отправят невероятен брой неизпълними поръчки, но в края на крайщата, всичко от което се нуждаят са нови играчки.

15. Някакси, по неизвестен начин... се е сдобил с жена, същата като него.

16. Там където хората не вярват в него, задължително има такъв, който върши същата работа, само, че го наричат по друг начин.

17. На хората не им е достатъчно просто да видят резултатите от работата му. Те продължават да задават въпроси, за това как успява да я свърши. Не искат да приемат отговора, че това е вълшебство.

18. Даже невярващите се молят да дойде.

19. Той единствен се смее на собствените си шеги.

20. Той никога няма да си намери друга работа, резюмето му е прекалено специфично.

21. За да си върши работата трябва да се навира в тесни и мръсни места... даже и да е облечен прилично.

22. И накрая... даже работата му като цяло да е нематериална, светът става по-добър от неговото присъствие.


biggrin.gif biggrin.gif


Източник
Insaneboy
Цитат
Is this real or fake like Canada (not a real country).

biggrin.gif
Не мога да разбера какво толкова имат против Канада...
Babilon
Цитат(Insaneboy @ 2 Jul 2006, 11:05 PM)
Цитат
Is this real or fake like Canada (not a real country).

biggrin.gif
Не мога да разбера какво толкова имат против Канада...
*


Ти пък... В колко филми съм попадал на следният диалог:
- От Детройт (примерно) ли си...?
- Не, аз съм канадец.
- О, съжалявам...

Предполагам, защото са кралство без крал biggrin.gif
Insaneboy
Сещам се в South Park гледаха един филм и единия вика "Беше страшно тъп", другия му отвърна "What do you expect? It's Canadian."
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Страната си е свестна, мене ме кефи. Долната част де, нагоре било много студено.
BIG_MIRO
а свестна си е защото и двапати даваха старгейт атлантис по рано от scifi biggrin.gif biggrin.gif cool.gif
boristraikov
Цитат(Insaneboy @ 2 Jul 2006, 10:30 PM)
Сещам се в South Park гледаха един филм и единия вика "Беше страшно тъп", другия му отвърна "What do you expect? It's Canadian."
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Страната си е свестна, мене ме кефи. Долната част де, нагоре било много студено.
*


Да, ама по-нагоре си пият уискито винаги добре изстудено wink.gif
Insaneboy
Цитат(boristraikov @ 4 Jul 2006, 07:55 AM)
Цитат(Insaneboy @ 2 Jul 2006, 10:30 PM)
Сещам се в South Park гледаха един филм и единия вика "Беше страшно тъп", другия му отвърна "What do you expect? It's Canadian."
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Страната си е свестна, мене ме кефи. Долната част де, нагоре било много студено.
*


Да, ама по-нагоре си пият уискито винаги добре изстудено wink.gif
*


За тая работа долу имат хладилници cool.gif

ето едно бисерче от кандидат-неквите работи

Цитат
"Опитният знаменосец години наред е измъчван от тежка болест. Той е бледолик, видът му е болнав, сух е като скелет. Болестта брохоптневмония е била много страшна. Много хора са умирали от нея. Тя се развива в дробовете на човека. Тя се получава от слабо ядене и дълбоки рани по гърдите.За съжаление великият хъш Странджата успява да хване тази болест. Той знае, че ще умре може би сам в своята мизерна кръчма. Странджата е велик хъш, който иска да загине на бойното игрище, или пък да умре с сродни душици. "
Badbream
Ludnica
ludoto_mimi
Цитат(Insaneboy @ 4 Jul 2006, 01:32 PM)
ето едно бисерче от кандидат-неквите работи
Цитат
"Опитният знаменосец години наред е измъчван от тежка болест. Той е бледолик, видът му е болнав, сух е като скелет. Болестта брохоптневмония е била много страшна. Много хора са умирали от нея. Тя се развива в дробовете на човека. Тя се получава от слабо ядене и дълбоки рани по гърдите.За съжаление великият хъш Странджата успява да хване тази болест. Той знае, че ще умре може би сам в своята мизерна кръчма. Странджата е велик хъш, който иска да загине на бойното игрище, или пък да умре с сродни душици. "

Брей, този/тази много ги разбира болестите. hmm.gif
Сигурно ако бях написала аз, че тренировките на Баба Илийца по вдигане на щанги и кану-каяк са й помогнали да извади кола и да се преведе през реката щях да имам шест. Все пак хубаво да имаш медицински познания, ама и спорта никак не е зле да поназнайваш. (Особено ако си коментатор на БНТ за Световното.) laugh1.gif
Lucretia
Цитат(ludoto_mimi @ 5 Jul 2006, 02:56 AM)
Все пак хубаво да имаш медицински познания, ама и спорта никак не е зле да поназнайваш. (Особено ако си коментатор на БНТ за Световното.) laugh1.gif

Мисля, че за да си коментатор на БНТ за Световното просто е задължително да НЯМАШ познания, както в спорта, така и в географията например wink.gif
Insaneboy
Цитат
(10:26:27)  imiloshov: здравейте! бихте ли могли да ми помогнете да си избера цифров фотоапарат?


хахахаахахахаха biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
qwertyman
Ама тука за спам ли е ohmy.gif
Shimbadze
Цитат("Хъшове @ литературен анализ - Бисер '06")
Речта на Странджата – слово за страданието на учителите и словолюбието на учениците
В повестта „Немили-недраги” на Иван Вазов заглавието оживява с най – искрените думи : „Благодаря ви, братя мили!” Автора е представил хъшовете в повестта като борци за свобода с идея за свобода и мечти за свобода. Ето от тази дума ”Немили-недраги”, Иван Вазов е вдъхновен, защото той знае какво е да се скиташ немил-недраг из цяла България, без семейство, обич и дом, само с пушката в ръце, до своите събратя, които един по един умират доброволно за своята държава. Вазов напряга всичките си художествени качества, за да опише всичко от живота на хъшовете. Вазов показва любовта на хъшовете към народното и към помощите за оцеляването на българските ценности. Авторът се бори срещу националното обезличаване, като възстановява в истории четската памет на народа ни. Чрез повестта си той показва живота на хъшовете в румънския град Браила на по-голямо платно.
Трета глава от повестта „Немили-недраги” ни запозна с част от живота на хъшовете, но в тази малка част се крие много храброст, героичност, родолюбие и още много качества, които са непосилни за обяснение. Всички герои са като едно голямо семейство.Всеки артист е със своя чар. Тях ги обединяват барутните спомени и дрипавото настояще. В повестта са изобразени техните идеали, стремежи, воли, неволи, чувства и мисли. Борбите на хъшовете карат народът да се замисли над другата страна на съществуванието си – свободата. Хората са ги наричали кокошкари, „дрипльовци”, без да знаят какви славни белези от рани имат по телата си.
Началото на трета глава среща читателя с кръчмата на Знаменосеца. Както всяко паство си има игумен, така и Странджата предвожда страдалците. Старият хъш дълго време се е занимавал с кръчмата, приютител на всички български емигранти. Странджата и Знаменосеца са един и същи човек. Странджата е мизерник. Той има много рани по гърдите. Да бъдат те от куршуми, падане или побой. Странджата има моралното право да говори за техния живот, защото той е най-снажният, най-опитният. Странджата не се храни много. Той няма възможност да яде помного, защото той трябва да изхрани другите млади хъшове.
Това, че Странджата готви на хъшовете, насочва към женското начало. Детайлът на „тенджерата с фасула, свалена от огън”, която „изпущаше топла пара”, внушава, че има грижовна ръка в кръчмата. Това е ръката на Странджата. Знаменосеца е техен всеобщо изявен лидер. Той ги снабдява с обикновена храна : оскъден боб и изветряло вино. Знаменосецът е семейството на бунтовниците, той ги храни, напоява ги,и им дава подслон. Но те знаят, че ако не при него, то при кой друг ще идат да се нахранят на версия. Тук място за негодувание няма. Странджата е техният идеал и всички го почитат наравно с родината, защото той е олицетворение на България. Той отново обедини тези нещастни, душевно наранени зверове. Странджата е духовен баща на хъшовете,защото само при нето хъшовете могат да намерят евтина бира и кисело вино. В лицето на Странджата хъшовете намират едно рамо, на което могът да се опрът. С образа на Странджата писателят цели да покаже , че колкото и стар да е, хъшът си остава хъш. Както Странджата вдига духа в четата, така го вдига и в кръчмата си. Странджата е най-сериозен от всички в кръчмата. Той приема всичко, както подобава. Страданието му минава леко, полеко. Физическата, страдалческата болка се отсранява много трудно. Най-светлата мисъл в главата на Странджата и събратята му е свободата на България.
Опитният знаменосец години наред е измъчван от тежка болест. Той е бледолик, видът му е болнав, сух е като скелет. Болестта брохоптневмония е била много страшна. Много хора са умирали от нея. Тя се развива в дробовете на човека. Тя се получава от слабо ядене и дълбоки рани по гърдите.За съжаление великият хъш Странджата успява да хване тази болест. Той знае, че ще умре може би сам в своята мизерна кръчма. Странджата е велик хъш, който иска да загине на бойното игрище, или пък да умре с сродни душици. Знаменосеца присъства от началото на повестта до пета глава, в която умира много активно.
Главата започва с картина в кръчмата на Знаменосеца. На нея е изобразено завръщането на хъшовете. Очите на хъшовете грейват, когато видят лицата си по картините в кръчмата. Насядали около масата, те чакат гостоприемникът да им сервира храна и да им донесе вино. Техните мисли, мечти и сънища са свързани с Отечеството и надвисналото над него робство.

От отдавна българи не са посещавали кръчмата на Странджата. Масите и столовете вече са хванали прах, а Странджата се гърчи в леглото си. Странджата им помага да се съединят отново със своите качества. Гладните гости на Странджата показват, че живота не е лесен и че е трудно да го контролираш. Там те се мъчат по всякакъв начин да съпреживеят. Автора използва в своята повест и думата „кумуна” , която по онова време е била нова за българския народ , и Спиро Македонски бил от нея.
Хъшовете бяха забравили страдалческия си живот, мизерствата и ако отдавна никой не им беше напомнял за тази така свята страна – България – то Странджата отново ги подсети за това жадувано и от сърце желано Освобождение. За Странджата е чест да седи между толкова млади хъшове, но когато те се карат, му иде да ги изхвърли на улицата и той влиза в ролята на „умиротворител”. Ако не беше той, младите хъшове да са се изгубили.
Читателят се среща с речта на Странджата в трета глава. Тя внася минутка спокойствие в „порасъдените хъшове”, които замалко да се убият, като извади единият от тях револвера си, а пък другият го хванал и не иска да го пусне. Атмосферата всякаш е задушлива от пълни разноглася. Обстановката е притискаща. Техният обяд е шумен, защото българските герои са изложени на най-голямата нужда – гладът. Материално ощетени, физически незадоволени, хората на Странджата пак имат стимул за война. Страданието мъчи хъшовете и ги подтиква да вършат глупости. Македонски, този храбър човек, повдига духа на хъшовете с наздравица. Те се отпускат и след няколко чаши вино започват да се дръвчат. След като са се понаквасили с вино, започнали хулите, заплахите, псувните. Тези хъшове сами затъват в калта и по някакъв мазохистичен начин се гордеят с това. Нямат друг дом освен браилските улици, където минувачите ги ритат като мръсни псета. Хъшовете са против чорбаджиите, защото те ги карат да се трудят. Когато избухва скандала, Димитрото се заяжда с Петко Мравката, че всички чорбаджии работят за Мравката. Знаменосеца отговаря с благородна лъжа: ”Народен като вас. Аз го видях в битката”.Ураганът се превръща в спокоен бриз от уважението към славния знаменосец. И нещастието, и агресията, изчезнали като стъпки по пясъците на Съхара, са заменени с гордост и патриотично чувство и уважение към стария знаменосец. След като Македонски извиква” Да живее Странджата”, всички се съгласяват „да живее”. Тези герои за свобода са изнемощени, почти безсилни от атаките на турците, но волята за победа ги държи все още на крака. В момента на спор, разправия или къвга трябва да има поне един мъдър и разумен човек, който да вдигне пердетата на омразата и да пусне светлина на надежда в тъмната стая на душата. Речта на Странджата е урок по родолюбие – така и за хъшовете, но и за нас – българския младеж.
Странджата започва речта си с „Благодаря ви, братя мили!”, което подсказва, че той наистина ги възприема като братя, а не само като другари по чашка. Обръщението подчертава близостта, която се е заформила между хъшовете.Той ги чувства като свои братя. Според него те не трябва да се милват. За него те са братя и са му мили, както на една майка детето й.
Страданието в речта на Странджата е постигнато с много метафори. Родната държава е поробена, пълна е с български роби. Според Знаменосеца трябва да има и няколко мъченика. Чрез думите си Странджата казва на хъшовете, че страдат, но по-малко от поробените българи.Чрез тази реч Странджата отправя чист патриотизъм и вдъхва мотото, че „Народ без жертви не е народ. Според Странджата един достойно изживян живот трябва да свърши по влашките полета. Българите се осъзнаха и силно напънаха слуха си, за да чуят силните думи на Странджата. От цялото си сърце и душа той иска по-бързо да викне „Смърт или свобода!”. Вазов, както и Странджата, е готов да си отсече главата за България.
Странджата не понася лицата на измъчените хора. Убеждава хъшовете да не се карат, а да бъдат мъченици.Странджата надига всички българи на бой, защото са заприличали на „баби”. Метафората „баби” показва преждевременното остаряване на родолюбците. Метафората ”Станахме баби” подчертава низовото съществуване в чуждата страна. Хъшовете са бедни, бездомни и още какви ли не. Те са зарязали своите имения. Странджата се скита по чужди имоти. За тях магазините, сърцата и кесиите са затворени. Имота идва и си отива, къщата се строи и се събаря, но свободното отечество остава най-здраво.

Подобно на Ботевия лирически герой от „На прощаване”, който дава мило и драго за свободата, готов да положи „бяло ми месо по скали, по скали и по орляци,/ черни ми кърви в земята, в земята, майко, черната”, и хъшовете ще се жертват. Иска им се отново да усетят страха от това, че могат да загинат. Хъшовете не са се борили за нищо, но им е останала поне гордост, че са го правили за своята родина и за своята свобода. Затова израза „Мирувайте!” е като сламка за удавника. Хъшовете са огорчени, че вместо в бой за свободата , ще си отидат от тоя свят с лъжица в ръка.
С речта си Странджата повишава мъжествеността както на своите сънародници, така и на читателя. Припомня им за какво се порят. Мечтата на Странджата е да го вдигне още един път в Балкана. На него му е мъчно, че сънародниците му скитат немили-недраги по чужди места, но и той трябва да даржи лажицата. Словото на стария хъш е изпълнено с много апосиопези, свидетелство за кашлицата от болестта му. Безкористни са и риторичните въпроси, които подготвят хъшовете за облекчение. Странджата им разправя как е седял рамо до рамо с Левски и му е носил знамето, също така им казва, че не би трябвало да се скитат „немили-недраги” из Балкана и полетата.
Странджата направил една апосионеза и продължил речта си. Хъшовете са станали прави и слушат словото на Знаменосеца, сякаш слушат народния химн. Речта, която Странджата произнася с голяма гордост, просълзява тези едри, мазолести и нечисти хора, които толкова се превъзбуждат, че решават да го вдигнат на ръце. Той въздига народа на величина. Той взе думата и изрече реч, която звучеше като слово за страданието и родолюбието. Всички са станали прави и мълчат, заострили уши в думите на Странджата. Викът на Странджата повтори неговите последни думи. В края на словото аплудисментите са отчетени с мълчание. За сажаление, те толкова дълго са живели в мизерия и глад, че свободата не им прави впечатление. Свободата е на една река разстояние. Хъшовете търпят немотията, те са свикнали с ежедневното си безделие и безхаберния си начин на живот, но какво са виновни те, че никой не ги оценява, както им се полага. Странджата е доволен, че е успял да постигне нещо в живота си, радва се, че е предал мисленето си и че то е останало запечатано в главите на хъшовете. Думите на Моканина са стигнали до сърцето на Знаменосеца. Всички хъшове ако можеха още сега биха грабнали пушката и биха тръгнали към борбата за Освобождението.
След трогателната реч кръчмата се развесели. Усмивки бяха изрисувани върху лицата на всички братя. Благородността и уважението си те проявяват с идеята да вдигнат Странджата.В този жест има определена символика – така знаменосеца ще се издигне нагоре в небесата. В пространството”горе”, антипод на „долу”, живеят само достойни хора, свързва се с Балкана, а там има само орли, извисени и облагородени, пречистени.
Песните в кръчмата са свидетелство за истинското щастие. В този миг мъчениците забравят своята участ, не мислят за самотата и изолираността, за „киселите изпарения” в „дълбока”-та изба. На всички очите им пламват и светват. Веселейки се, емигрантите се сдобиват с публика със състав само от власи. Всички чувства и радост се „разбудиха” в сърцата на Хаджи-Димитрови, Тотюви, Панайотови. Впечатлението, което правят българите на турците, е отрицателно. Те ги смятат за пияници. Иван Вазов използва турците като зло, което няма спирка. За Бръчков хората, които са спряли пред кръчмата, след като са чули израза „Да живей България”, са висши същества, родени за страдания, за борба и за слава. Тогава Бръчков излиза от сянката на анонимността. Бръчков взе чашата си, вдигна тост в името на Знаменосецът и изля радостта си.
Кръчмата на Знаменосеца не е посещавана само от български хъшове, но и от български учители, които преподават в български училища. Събират сума за добро произшествие на българската революция. Макар че ролята на Бръчков е да играе мома,той го прави в името на своята любима и единствена родина – България. С течение на времето всяка вечер те репетираха тази драма. Артистите са толкова дискретни и организирани, че дори султан Абдул Азис не знаеше нищо.
След тази битка остана жив само Македонски, на когото му овяхна дясната ръка, а сега мете подовете на канцеларията.
Речта на Странджата пренася патриотите в славното им минало и им помага бойният и борбеният дух да се завърне в душата и сърцата им, както и спомага за тяхното оцеляване и чакане на мига, в който ще се бият за България. Родолюбците чакат в готовност да дойде часът, в който ще се върнат техните геройства и пак ще се бият за свободата на родината.
Боже опази! :doh:
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.