Всеки, който влиза в тая тема, да пише по 4 реда римички в отговор на предишния. Примерно:

Пуша си цигарка, пия и алкаж.
Мила моя майнольо, пълен съм блокаж.
Филмче ли да гледам, с циганин ли да се сбия?
Скуката ми днес е пълна, продължавам аз да пия.

Хлъц!

В тая жега мисля само за мастика.
Обаче нема кинти, зат'ва си пия "Астика".
Кризата ме шибна здраво,
'ма пак си търса нещо плаво.

Примерно.

П.С. Дано не съм объркал концепцията нещо.

Аз ще се изложа, каквато съм "поетеса", но....

В този миг съседката ми Недка,
чудна, палава брюнетка,
позвъни ми на вратата,
и се хванах за главата.

"Как си, Гошо, момче лошо?" - пъчи цици този звяр.
"Да ти се намират нещо във долапа двечки яйчица?
Отзарана бях решила кекс по френски уж да извъртя,
пък мъжлето ми пропадна някъде из Женския пазар."

Иивъл джиниъс
И другите поети заслужават пляскане хихихихихи

Като чух за кекса френски,
и погледнах прелестите женски,
влизай, рекох й завчас,
кекс да правиме у нас.

То за малко в бързината щеше да стане белята -
с Недка франкофонката аха да потрошим яйцата.
Но всичко мина гладко, като по мед и по масло,
и сметана даже избихме, след като месихме тесто.

Изпекохме ний сладкиша,
тя ми вика "Шестица ше ти пиша".
Получих аз шестица,
и завчас барнах голата й... любеница.

хахахааха

И тъй си тръгнах облекчен.
Отличник, но и истински кретен.
Реших да се обадя на жена си.
И да й призная к'ва я свърших. Баси!

Думите по телефона,
подсетиха ме за участта на Дездемона.
Всяка вечер спя във страх,
о, боже, 'що не се изсрах?!

Така полунаакан ме завари нежната ми половинка,
направих й салата и мезе, налях й... половинка.
- Значи докато аз се бъхтя ти въртиш точилката? -
оригна се с финес и мощ и ме замери със бутилката.

Под масата се скрих и затреперих,
думи в защита своя не намерих;
- Излез! - изкрещя ми тая чума.
- Няма! Мъжка дума тук се чува.

Тъй приключи този славен ден,
с тежко поражение за мен.
Легнах си и мигом засънувах
със съседката ми как се налудувах.

А на следващия ден любимата жена
само с поглед ми смрази кръвта
и с проклятието грозно, тежко:
- Работа да си намериш още днеска!

И в този миг ужасен,
денят ми стана прекрасен,
защото разбрах, че жена ми е вещица ужасна,
но се сетих за съня със съседката страстна.


Добре съм

Стига с тези сънища съм се залъгвал,
рекох си, налага се да се събудя.
Ако скоро работа не си намеря,
във кашон ще спя на някой ъгъл.

Обичам кашоните - в тях се чувствам като охлюв гол.
Самостоятелен, подвижен и лигав кат' сопол.
Замислих се какво ще чиня, кат' заблъска
върху кашона некое ченге. С какво да го опръскам?

Че как така с какво?! Разбира се че със одеколон.
Не може много-много да подбираш кво да пиеш
когато плужек си и спиш на улицата във кашон,
задето дръзнал си с комшийка кекс да месиш.

Чудех се дали да пия минерална или изворна,
но главата ме заболя и й теглих една ма*на.
Така реших проблем с водата
и след това реших да отида, да оправя и този с жената.

Абе, Гого, той одеколон е пиел бе, пич.
Явно идеята се попиляла некъде при римуването. Карай...

Да, ама от тази майна и от мисленето ожаднях,
за Астиката във хладилника се сетих
и върнах се да си допия вчерашната дажба:
тя работата, викат, не е заек да избяга.

Като го прочетох никъде не пишеше, че живее в кашон, защото има една велика дума "ако" и за това реших, че одеколона е подробност, и реших да го сдобря с жена му.
П.С. А в същото време гледах и рекламата на Девин за минералната и изворната ;)

Много се забавлявам с тази историйка. Тоя Гошо е еба*и алкохолика. Кефи ме колко размишлява. Да не се окаже мацка?

Покварен от евтината бира и неясния копнеж,
изведнъж усетих на света най-гадния сърбеж.
Съмнявам се в комшийката и в още две-три патки.
Че и в жена си - кой знае на кого раздава тя целувки сладки!

На другите раздава мойта ненагледна,
но прибере ли се във къщи все се цупи.
Три пъти й се моля - не ще да се надупи,
така че в черния ми списък е последна.

Така, че хукнах към съседката ужасна
да й кажа новината бясна,
но жена ми се прибра и от вратата
ми каза, че иска да скочи в кравата.

Така... Ситуацията от контрол се загуби.
Сега пък аз се задърпах, нали съм със буби...
- Не мога, мило, - викам - да дойда в кревата,
нещо изведнъж... взе да ме боли главата.

А ти ми се разкрещя:
- Взимай аспирина и скачай в кревата,
защото ще ти отрежа главата.
И така със срам скочих в кревата.

С две думи да ви кажа само,
мъжко его малко няма.
Постарах се да се отсрамя,
тая ненаситница да задоволя.

Съблякох й сакото, бръкнах й в окото.
Бебето се шашардиса, и нещо странно замириса.
Настана хаос, пълен хаос и ми причерня жестоко.
Тя ме фрасна и ми вика: "И аз не те обичам вече, споко!"

И така с окото насинено,
скрих се под юрганчето бембено.
Докато чаках полицията умрял от страх,
си спомних как комшийката ибах.

Полицията дойде, но мен отведе.
Съседа ми се изсмя, но съседката не посмя.
Докато ме водиха към колата лицето на жена ми грейна,
а аз исках да си топна г*за в басейна.

И се сетих, че в къщи басейн няма,
а зад ъгъла ме чакаше голяма изненада.
Към софийският затвор пътувах,
а за съседката страстно аз жадувах.

Камион огромен трясна полицейската кола:
гуми излетяха напосоки, разхвърчаха се стъкла,
а шофьорът луд ме гледаше маниакално, с бяс,
и, излизайки от шока бавно, май го разпознах...

Шофьорът тъй познат,
на съседката се оказа брат.
Искал той сам правосъдие да раздаде,
зат'ва реши там, на място, да ме... пребие.

Да, грешка няма, френд, това беше Ставри Бухалката,
тъй както съм заключен, май ще отгриза тупалката.
Изсули се гадта от камиона с тик плашещ във очите,
в едната ръка - манивела, с другата си чешеше мъдите.

Ако няма рима,
ударима!

Тъй ми рече Ставри с некрофилския си глас,
каза ми го в профил, каза ми го и в анфас,
после с манивелата замахна неспортсменски
и в лицето кучият му син ме прасна зверски.

- Що ме биеш? Как не те е срам?
Не виждаш ли че целият съм закопчан?
За да е честно, поне ръцете отвържи ми...
Ако ли не - ела да те надвия с рими...

- Ау! Ти ли че ми скачаш с рими бе, бадем?!
Е са че те срупам - по рапър съм от Еминем!
Питай ако ми не верваш, охлюв, Тупи Шакурата,
аз съм един проводник тука на хип-хоп културата.

Взех, че се изплаших, лекичко заекнах и се поизпуснах малко.
Тоя кви ми ги говори? "Сексът със сестра ти беше само залъгалка!
Отказвам се от батъла със рими, айде бий ме, стига си се ТУТКАЛ!
Или да го изкрещя в на майка ти розовата, незадоволена............................ ушна мида???????"

Чу ме тои за майка му проклета
и със щангата почти ми отвъртя главата.
С нос разбит и без 3-4 зъба,
седях си аз в килията с глава кат гъба.

Както си седях в затвора замислен за делата мои,
затворник Пешо Манивелата от 3-С го преместиха при мен,
на съседката братовчед се оказа той,
ах какво ме чакаше в този чуден летен ден.

Но после прехвърлиха тука и Ицко Камата
и честно да ви кажа не ми хареса играта.
Бутнах некви кинти на директора Mетов
и закрачих гордо и свободно по "Столетов".

Както гордо си вървя аз по калния друм,
изодзадзе чувам "Бум-бум-бум".
Обръщам се и кой да видя - съпругата проклета.
Крещи мръсницата с гърло пълно: "Вендета, копеле, вендета!".

Но както всички "индивидки" от планетата Венера,
и моята жена я переше яко във фенера.
Бандит по природа, пълно хахо по призвание,
не се страхуваше да ме заколи със старание.

-Ела тука бе - рече тя- бастун!
Ще те нанижа аз на тоз' харпун!
Ще замязаш на месо за скара,
ще си платиш ти, че съседката обара!


Надявам се да съм схванала смисъла на играта...